Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:44 

в поисках национальной идеи

Веселый кладезь смешных и грязных...

Сегодня исполняется 150 лет со дня рождения Саввы Тимофеевича Морозова — выдающегося предпринимателя, мецената, гражданина.
Нынче Россия мечется в поисках национальной идеи — одни царя в святые записывают, другие Сталина. А мне кажется, что если бы мы хранили добрую память о таких людях, как Савва Тимофеевич, всё бы у нас наладилось.
Его жизнь могла бы быть хорошим примером нынешним бизнесменам, а для всех остальных примером того, что к людям бизнеса можно относиться без ненависти.

@темы: Савва Морозов

16:41 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Тем кто будет читать мою свежую книжку должен сообщить, что в текст вкралась досадная опечатка. Фразу, относящуюся к описанию Айше, следует читать:
это была высокая длинноногая блондинка лет двадцати.
За опечатку автор был жестоко бит, редактор понижен в должности, корректор уволен.

21:45 

общество анонимных графоманов

Веселый кладезь смешных и грязных...
В последнее время повсеместно больших успехов добились так называемые общества анонимных алкоголиков. Главным залогом успеха возвращения к нормальной жизни потерянного для общества человека, краеугольным камнем, так сказать, там является борьба с недугом не в одиночку, а сообща, всем колхозом. Но для этого нужен первый шаг — встать и во всеуслышание сказать, что ты алкоголик.
С этого начинается каждая встреча сообщества. Все садятся в кружок друг против друга и вот, один встаёт и объявляет:
— Меня зовут Пётр Иванов. Я алкоголик.
После этого он садится на место, а все одобрительно ему хлопают. Затем наступает очередь второго, он тоже встаёт и объявляет:
— Меня зовут Джон Смит. Я алкоголик.
Снова восторг и аплодисменты. Встаёт следующий, и, не блистая оригинальностью, радует собратьёв тем же самым признанием:
— Меня зовут Хо Ши Мин. Я алкоголик.
Оказывается, это очень важно, потому, что у многих именно эта первая фраза вызывает наибольшие затруднения на пути к выздоровлению. Почему-то они не то, чтобы на людях — зеркалу не могут признаться о своём недуге.
Вообще людям свойственно очень непоследовательно и неоднозначно относиться к своим недостаткам и ущербам. Давно замечено, что многие охотно признают у себя отсутствие музыкального слуха, например, и даже говорят об этом чуть ли не с гордостью, зато никто под пыткой не признается, что у него нет чувства юмора. Или, скажем, человек легко признаётся, что плохо слышит, но крайне редко можно встретить индивидуума, который не скрывал бы, что он плохо соображает.
То же и в отношении болезней. Ну, чем, скажите мне на милость, ваш насморк должен быть более приятным для окружающих, чем алкоголизм? По мне, так последнее заболевание, наоборот, поможет вам скорей обрести друзей, нежели насморк.
Мне всегда казалась странной такая избирательность в самооценке моих собратьев. Сам-то я с детства знал, что я алкоголик и не особо это скрывал. И никакого анонимного общества мне не требовалось. Тем более теперь, на Кипре, мне и не найти достаточного числа сообщников, чтобы сесть в общий кружок.
И вот мне подумалось, что такой замечательный опыт борьбы с недугом можно распространить и на другие сферы неполноценной деятельности человека. Например, очень могло бы иметь успех анонимное общество графоманов. Ничего нового и придумывать не надо — садятся все в кружок и начинают:
— Я Пётр Иванов. Я графоман.
— Я Джон Смит. Я графоман.
— Я Хо Ши Мин. Я графоман.
И дальше, когда все отстрелялись, тоже по аналогии с другим обществом, все снова встают по очереди и хвастаются своими успехами.
— Я, Пётр Иванов, ничего не пишу уже три дня!
Бурные аплодисменты, возгласы восхищения, одобрительные похлопывания по плечу.
— Я, Джон Смит, ничего не пишу уже четыре дня! Жена помогает мне, как может — выбросила из дому все карандаши и бумагу. Чтобы изъять из оборота туалетную бумагу, мы поставили в своей квартире биде.
Всеобщий восторг. Наступает очередь третьего. Он встаёт, мнётся, отводит глаза. Наконец, набравши побольше воздуху, выпаливает.
— Я Хо Ши Мин. Я вчера сорвался…
Голос его дрожит, руки мнут соломенную шляпу. Судорожно сглотнув, он продолжает:
— Вчера ночью, когда все домашние уснули, я заперся в туалете и написал стихотворение…
Все удручённо молчат, потупив головы. Никто не может смотреть в глаза отступнику. Наконец, председательствующий берёт слово и мягко журит собравшихся, что они слишком суровы к товарищу — ну, оступился человек, с кем не бывает? Мы же здесь для того, чтобы помогать друг другу, чтобы вместе победить недуг.
— Ну, давай, Хо, прочитай нам, что ты вчера написал.
Хо густо краснеет и разбрасывает солому от шляпы по комнате.
— Ну, давай, смелее, здесь же все друзья.
Все улыбаются и дружески хлопают Хо по плечу. Хо читает. Никто его не перебивает, все слушают с сочувствием. Наконец, чтение заканчивается, и председательствующий вручает Хо бюстик Пушкина. Чтобы тот поставил его у себя в туалете и смотрел бы, когда вдруг снова вздумается что-то написать.
Нет, в обществе анонимных графоманов что-то есть, конечно. Я бы, наверное, пошёл к ним. Как узнать-то — графоман ты или нет? Это с алкоголизмом всё просто.

02:23 

коллекция марок -- хороший подарок

Веселый кладезь смешных и грязных...
Вчера друг вернулся из двухнедельной командировки. Он вообще часто ездит, но обычно не так надолго — день-два, максимум, три. И маршруты всё одни и те же, набившие оскомину — Европа, Америка. Нет бы — в Россию съездил или в Антарктиду, что ли. А тут вдруг полетел в Австралию, Новую Зеландию и по пути ещё немножко в Индию. Подозреваю, что эта командировка у него случилась не просто так, а устал он от суровой кипрской зимы, ну и решил погреться.
Ну, вот он возвращается вчера и после долгой разлуки к нам приходит с подарками. Мне достался пакет с почтовыми марками Новой Зеландии. И хотя я лет сорок, как перестал быть филателистом, подарку очень обрадовался. Старые увлечения на совсем не умирают и нет-нет, способны снова взбудоражить давно, казалось всё забывшую память. Это не только к маркам относится.
И сейчас, разглядывая через прозрачную плёнку пакета красочное содержимое, я вспомнил, что среди сонма сладостных страстей, преследовавших мою жизнь, было у меня несколько, пожалуй, безобидных. Одна из них — это увлечение филателией.
Сам я в последний раз марки покупал лет пять назад, в каком-то, не помню уже, индийском городе. И была эта покупка не осознанным поступком, а, в некотором роде актом насилия над не вовремя вспомнившим детство слабовольным туристом. Дело в том, что в этом индийском городке улицы кишели всякими уличными торговцами, которые очень настойчиво предлагали за какие-то символические деньги самые неожиданные товары. Я знал, что ни в коем случае не следует интересоваться их товарами, или не дай бог, прицениваться. Нельзя даже не только приостанавливаться возле торговца, но даже и глазами с ними встречаться — иначе не отстанут, пока чего-то не купишь. Если ты просто присел завязать шнурок, тебя сразу окружит полчище торговцев, как раненую дичь в саванне и шансов вырваться из лап этих хищников у тебя будет не больше, чем у той несчастной антилопы. Особенно торговцы падки на людей, скажем так, плотного телосложения, что делает сравнение с нравами в саванне ещё более удачным. И совпадение это не случайно — в бедных странах люди видят прямую зависимость между толщиной жировой прослойки человеческого индивида и толщиной его кошелька. Хотя в развитых странах, эта зависимость, если она и есть, то скорее, обратно пропорциональная.
Сам я, давно разменявший центнерную отметку, в глазах индийских аборигенов выглядел, наверное, просто ходячим кошельком и они потрясённые таким невиданным богатством, почтительно держались в стороне, но и не отставали, в надежде, что я присяду завязать шнурок, подобно тому, как стая шакалов, терпеливо трусит за старым, готовым вот-вот упасть слоном.
И вдруг я боковым зрением заметил, что один из стаи призывно помахивает мне издалека каким-то старым альбомом. Я, конечно, дал слабину и на мгновение задержал взгляд на его немытых или кажущихся такими, руках. Этого оказалось достаточно, чтобы он, издав победный клич, кинулся ко мне с противоположной стороны улицы, расталкивая машины и сбивая с ног конкурентов. Ну не мог я после этого не посмотреть, что же он собирается мне предложить. Да, это были марки, замечательные марки, полный альбом. Он просил всего двести долларов и я даже допускаю, что на самом деле эти марки стоили много дороже. Но покупать их я не собирался ни за какие деньги, о чём сразу же категорично дал ему понять. Владелец марок сразу снизил цену до ста пятидесяти долларов, но я никакой радости не проявил — начать торговаться, это считай, что уже купил. Я просто доверительно сообщил ему, что не буду покупать марок потому, что давно уже не вижу, что на них изображено, и собрался уже было раскланяться, но он тут же предложил сбегать за очками, стоимость которых тоже войдёт в сумму покупки. Чувствуя, что с каждым словом я всё прочнее увязаю в его силках, я повернулся, не прощаясь, и быстрым шагом стал удаляться. Пройдя метров сто, я чуть скосил глаза, как бы закуривая, но на самом деле желая удостовериться, что мне удалось оторваться. Торговец марками почтительно трусил метрах в пяти от меня, накапливая силы для новой атаки. Тогда я подошёл к рикше и попросил отвезти меня куда-нибудь подальше от этого места. Тут, воспользовавшись паузой, во время которой я погружался в транспортное средство, ценитель марок снова подскочил ко мне и зашептал, что только из уважения ко мне — он сразу распознал во мне хорошего человека и настоящего ценителя марок — он уступит мне альбом всего за сто долларов. Я прикрикнул на рикшу, чтобы он гнал, невзирая на ограничения скорости.
Ехали мы долго, я специально путал следы и приказывал ему сворачивать в самых неожиданных местах. Наконец, отъехав на достаточное, как мне показалось, расстояние, я приказал остановиться и вышел на мостовую, постепенно вновь обретая самоуважение и размеренность в движениях. Едва я расплатился с кучером, передо мной, как из-под земли возник слегка запыхавшийся коллега по хобби. Тут я сразу понял, что моё Ватерлоо проиграно, но инстинктивно, как антилопа, пытающаяся боднуть того, кто ею уже закусывает, предпринял последнюю попытку уехать из Индии без марок. Этот способ иногда действует — надо сделать вид, что ты торгуешься и назвать свою цену. Но она должна быть невероятно низкой, никак не соответствующей истинной стоимости товара. Часто торговец после этого обижается и уходит, оглашая улицу руганью и проклятиями. И я предложил за роскошный альбом один доллар. Индийский филателист, действительно, обиделся, но — высокоинтеллектуальное хобби всё-таки накладывает свой отпечаток — ругаться не стал, а только грустно улыбнулся и остался стоять на месте.
Я продолжил свой путь и он затрусил за мной, как перепутавший хозяина щенок. Я шёл и думал, что вот ведь: пять минут назад всего я уже начал себе подумывать, что хозяин себе и своему слову, могу поступать так, как мне заблагорассудится. Ан нет! Этот индийский паренёк имел свои взгляды на мою жизнь, и мне больше нечего было ему противопоставить. Мне было жалко его трудов, его беготни и я уже твёрдо знал, что куплю этот альбом. Я даже начал побаиваться, как бы он не отстал, плюнув, наконец, на несговорчивого покупателя. Куплю я, куплю, но куплю за цену, которая позволит мне сохранить хоть какое-то самоуважение. И он пусть знает, что я не такой простак!
По ходу нашей прогулки парень время от времени подбегал ко мне и, помахивая раскрытым на случайной странице альбомом, озвучивал новые цифры. Я чувствовал себя несчастным инженером Брунксом, которому мешает насладиться гусиком неистовый отец Фёдор. Когда он опустился до тридцати долларов, я, чтобы не дать иссякнуть теме нашей беседы, стал прибавлять по доллару к первоначально озвученной сумме в один доллар. Коллега повеселел и пошёл рядом. Мне уже нужно было торопиться на автобус, который навсегда увезёт меня из этого города и мой неожиданный друг проводил меня до места стоянки автобуса и помог в него сесть, а сам занял место под окном, продолжая торг. Сделку мы завершили, когда автобус уже трогался. Я протянул ему в окно пять долларов, а он мне — альбом с марками.

17:11 

чтоб не видеть больше...

Веселый кладезь смешных и грязных...
Цитатка из Граней.Ру:
Патриарх Кирилл на встрече премьер-министра Владимира Путина с религиозными лидерами выступил против эмиграции как способа ухода от материальных проблем, передает РИА "Новости". "Выступает какая-то девушка на встрече с президентом на факультете журналистики и с некой гордостью говорит, что "я отличница, но главная моя цель – это отвалить, уехать". А почему уехать? Там выше уровень потребления, там больше денег", – сказал патриарх.
По его мнению, желание решить свои материальные проблемы с помощью эмиграции связано с культом потребления, широко распространенным в современном обществе. "А если это массовым будет – идеал потребления, и массовым будет идеал отваливать туда, где можно больше заработать, мы потеряем Россию", – сказал патриарх.
Между тем, как напоминает Газета.Ру, на встрече президента со студентами журфака МГУ в январе одна из студенток сказала, что она закончила университет с красным дипломом, но при этом не может найти работу из-за цензуры в СМИ. В связи с этим, по ее словам, она собирается уехать жить за границу.

Так что батюшка в очередной раз соврамши.
Можно только добавить ещё одну причину отъезда российских граждан. Это чтобы не видеть больше рожи патриарха Кирилла и его хозяина.
Вот написал это и неизвестно почему вдруг стихи Иртеньева вспомнились:

Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
На троллейбус сяду Б.
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи.
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо тех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог твой, боже,
Сбросив груз мирских оков,
Чтоб не видеть больше рожи
Этих б...ских м...ков.

@темы: патриарх Кирилл, Игорь Иртеньев

18:33 

Я — за Путина!

Веселый кладезь смешных и грязных...


На регенераторном заводе, что в городе Чехове, рабочим раздали любопытную анкетку. Они должны её заполнить, вклеить свою фотографию и вернуть. Или у себя над кроватью повесить — кто как захочет.
Мне этот документ показался любопытным, и я решил предложить помощь в его заполнении — там надо покорпеть, и может, не всем захочется терять драгоценное время на эту работу.
Первая страница трудностей вызвать не должна, потому, что на ней гигантскими буквами выведено «Я — за Путина!» и место остаётся только для того, чтобы написать своё имя, фамилию и отчество, e-mail, и указать зачем-то социальные сети, в которых зарегистрирован рабочий регенераторного завода. И ещё своё маленькое фото надо вклеить, что, в общем, будет выглядеть неплохо, если повесить эту листовку над кроватью.
А вот на второй странице уже нужно развёрнутое сочинение на тему: «Моя жизнь до Путина». Для тех, кто уже забыл за давностью лет, что жизнь была и до Путина, приводится в качестве шпаргалок пара цитат из того, без которого мы тогда как-то умудрялись жить:
«В 90-х страна пережила настоящий шок распада и деградации, огромных социальных издержек и потерь.»
«Нам потребовалось огромное напряжение сил, мобилизация всех ресурсов — чтобы выбраться из ямы.»

Для раскрытия заданной темы я предлагаю несколько вариантов:

1. «До Путина я жил в выгребной яме».
Здесь можно развернуть мысль, используя старые газеты. Нужно открыть последнюю страницу, раздел «В мире голода, нищеты и безработицы» и выбрать оттуда любую понравившуюся заметку. Понимая, что рабочим некогда листать в библиотеке старые газеты, предложу одну заметку из калужской газеты «Молодой ленинец» от 15 февраля 1953 года:
НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ МЯСО
Двое из моих троих детей родились после войны. За всю свою жизнь они ещё ни разу не ели масла, а что такое мясо не знает ни один из моих трёх ребятишек. На мою зарплату я могу с трудом купить половину того, что необходимо для семьи в пять человек, а ведь я опытный мясник, специалист своего дела.
Дик Дэвис.
г. Фарго. Штат Сев. Дакота. США


Только будьте внимательны и не забудьте поменять город Фарго на город Чехов!

2. «До Путина я жил в сумасшедшем доме».
Здесь для убедительности дальнейших подробностей советую предварительно прочесть весь раздел «В мире голода, нищеты и безработицы» в вышеупомянутой газете.

3. «До Путина я был мёртвым»
Для всестороннего развития темы рекомендую сделать акцент на том, что то, что было до Путина, к понятию ЖИЗНЬ относиться не может. Да и незачем было жить.

Переходим к следующей странице листовки, на которой тоже нужно написать сочинение, но уже на тему «Моя жизнь при Путине». Здесь в помощь рабочему тоже есть цитата из объекта сочинения:
«За последние годы мы все, народ России — многого добились в решении первоочередных, самых неотложных задач, страна выстояла перед ударами глобального кризиса.»
Прошу прощения, что не поправляю знаков препинания — боюсь нарушить авторское право. Предложу так же, как и в предыдущем задании, три варианта:

1. «При Путине я стал владельцем Норникеля (Роснефти, Полюсзолота и т. д.)
Подробности тоже можно почерпнуть из старых газет, но только уже с первой страницы, например:
ВЕСНА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
От края до края ярким праздничным нарядом украсилась наша земля. Кому не хочется сегодня окинуть всю её мысленным взором и полюбоваться по-новому волнующим величием её красоты! Она уже не та, что была в дни прошлого Первомая. Богаче, могущественнее и ещё красивее стала ты, Родина. И уже не один поэт — народы поют тебя, как цветущую весну человечества, рождённую в трудах и в бою.

Следующий вариант:
2. «При Путине меня выпустили из сумасшедшего дома и выбрали в Государственную думу».
Подробности можно почерпнуть из телевизионных новостей.

И, наконец, последний:
3. «При Путине я возродился из мёртвых и тут же снова умер — от счастья».
Здесь нужно подпустить поэзии, поэтому порекомендую в качестве пособия сборник стихов и песен о Сталине. Только не забудьте заменить имя!

И последняя страница, на которой нужно обнародовать «Мои пожелания Путину». Здесь тоже авторы листовки предлагают цитату в помощь:
«Нашу задачу на предстоящие годы вижу в том, чтобы убрать с дороги национального развития всё то, что мешает нам идти вперёд.»

Замечательная цитата! Предлагаю не изобретать велосипеда и просто переписать эту фразу в отведённое для пожеланий место!

@темы: Путин, выборы

17:24 

богобоязненный Путин

Веселый кладезь смешных и грязных...
РИА «Новости»:
Власти России в ближайшие три года направят 3,5 млрд руб. на восстановление зданий, передаваемых религиозным организациям. Об этом заявил кандидат в президенты, премьер-министр РФ Владимир Путин.
"Если в 2008 - 2011 годах мы направили на восстановление религиозных зданий, сооружений, находившихся в федеральной собственности и переданных религиозным организациям, 2,3 миллиарда рублей, то в ближайшие три года это будет почти 3,5 миллиарда рублей в 2012 - 2014 годах", - сказал Путин в среду на встрече с представителями традиционных религий России.

Не будем гадать, какая часть этой суммы запланирована под совместный с батюшками распил. Не это главное.
Хотелось бы вообще полюбопытствовать: а с какой, собственно стати? Почему деньги налогоплательщиков направляются на ведение чьего-то бизнеса? Понятно, когда восстанавливаются памятники истории и архитектуры (чего, кстати, не наблюдается), но почему я и мои дети должны спонсировать чей-то бизнес, нечестный, к тому же.
Мне могут возразить, что это деньги не для попов, а для верующих. Хорошо, тогда вопрос сформулирую по-другому: почему я и мои дети должны спонсировать чьё-то хобби? С таким же основанием можно тратить государственные деньги на пополнение коллекций отдельных филателистов.
Несколько строчек из Википедии:
По данным Российского независимого института социальных и национальных проблем (2007 год), верующими в Бога себя называют 47 % респондентов. Из них почти половина никогда не открывали Библии, лишь 10 % регулярно посещают церковь, соблюдают все обряды и ритуалы.
Ну, ладно, это цифры светской организации, а вот цифры самих иерархов. Протодиакон Андрей Кураев утверждает, что по социологическим подсчетам, активно церковными являются около 5 % москвичей.
А вот ещё из Википедии:
Упадок практической религиозности в Русской православной церкви по сравнению с 90-ми годами XX века отметил в 2003 году патриарх Алексий II: «Храмы пустеют. И пустеют не только из-за того, что увеличивается количество храмов».
То есть и сейчас храмов уже переизбыток, в отличие от детских садов.
Да, в конце концов, почему Церкви вообще возвращается собственность? Никому больше не возвращается, а им — пожалуйста! Почему такая избирательность?

@темы: Путин, Церковь

01:05 

финансы и банки

Веселый кладезь смешных и грязных...
У нас банковская карточка пропала. Собралась сегодня мама за школу оплатить, хватилась — а карточки-то и нету. Весь дом перерыли — нет карточки. Давай вспоминать, кто последним карточкой пользовался — оказалось я. Вчера Алию из детсада забирал и по пути домой мы с ней в магазин заехали пазлы купить — лялька страсть как любит пазлы собирать. Выбрала она, оплатил я карточкой и больше мы её не видели. В смысле карточку не видели.
Жена тут же в магазин звонить — отдавайте карточку, хуже будет. Они в отказку. Ну что ты тут поделаешь — пришлось звонить в Москву сыну Булату, чтобы он заблокировал карточку. Это его карточка была. Очень удобно — он там кладёт деньги на счёт, а я их здесь снимаю. Сыну, правда, этот механизм удобным не кажется.
Ну, заблокировали карточку, а сами накал поисков не снижаем. Я в двадцатый раз мну свои карманы, мама вытряхивает коврики из машины. Вернувшихся со школы старших детей тоже допросили. С угрозами, дескать, вас же со школы выгонят за неуплату. А они как кремень. Мама съездила в магазин и обследовала прилегающую территорию. Я тоже по саду прогулялся — карточка могла выпасть из кармана, когда я оценивал виды на урожай памело.
Вечером мама за Алиёй в садик поехала. Я говорю ей допросить заодно уж и младшую. Может, сразу после садика она ещё что-то помнит из вчерашнего дня. Ну, мама так аккуратно её и спрашивает, так, мол, и так — мы карточку потеряли. Ты, часом не видала её вчера где-нибудь? И вдруг это трёхлетняя лялька заявляет, что да, вчера она карточку видела. Мама не верит, уточняет — маленькая такая пластиковая карточка.
— Да видела я, видела! — настаивает ребёнок.
Мама с просыпающейся надеждой осторожно спрашивает:
— Так, может, ты знаешь, где она теперь?
— Конечно, знаю! — ответствует дочь.
— Ну, так скажи, где?
— Домой приедем — покажу!
Мама прибавила скорости. Приезжают они, и лялька сразу бежит к шкафу, где сложены коробки с пазлами, и показывает на одну из них. Достаю я эту коробку, открываю, а там, действительно, карточка. Оказывается, я её дома выронил из кармана, а Алия прибрала, чтобы та не потерялась.
Мама говорит, что если в следующий раз я с лялькой поеду в магазин, она карточку лучше ей будет давать. А я позвонил Булату, попросил его карточку разблокировать и заодно спросил, нельзя ли следующую карточку сразу на Алию выписать?

18:17 

об умных детях и глупых родителях

Веселый кладезь смешных и грязных...
У нас очень непрактичная семья. Денег мы не только копить — два дня не можем терпеть, чтобы они у нас были. Единственная надежда на разумных детей — может они не дадут совсем пропасть бестолковым родителям. Особенно умна старшая.
Ей было годика три, мы ещё в Москве жили тогда и вот, сидим как-то за столом и Айше (моя подруга по заводу, но многие её уже и так знают), которая практически жила вместе с нами, берёт со стола банан и задумчиво бормочет как бы про себя:
— Можно, я бананчик съем?
И тут Алсушка прямо подскочила:
— Ну почему ты спрашиваешь? Конечно — можно! Не надо никогда спрашивать! Хочется — бери и ешь!
И после небольшой паузы добавила вполголоса:
— А мы умрём с голоду…
Бедная Айше, которая в процессе Алсушкиного монолога успела банан почистить и начать есть, чуть не подавилась этим бананом.
В другой раз какие-то гости у нас засиделись допоздна (у нас вообще есть два вида гостей: те, которые живут постоянно и те, которые на ночь уходят). А жили мы тогда, надо заметить в Барвихе, в собственном четырёхэтажном доме в 350 квадратных метров (в прошлом году вынуждены были продать). И вот всё та же трёхлетняя Алсушка, видя, что время позднее, говорит гостям:
— Ну, и чего вы сидите? Времени уже много, а у нас ночевать негде — все комнаты заняты!

Потом, года через два (мы уже жили на Кипре), приезжает к нам всё та же несчастная Айше. И Алсушка, как-то, отведя её в сторонку, заводит такой задушевный разговор:
— Айше, ты уже старенькая, тебе, наверное, тяжело одной там в Москве, без нас?
— Да, тяжело, деточка, — не смогла сдержать слёз умиления до глубины души тронутая Айше.
— Я придумала: давай мы продадим твою квартиру в Москве, ты переедешь к нам на Кипр…
Айше собралась снова умилиться, но Алсу закончила свою мысль:
—… а деньги мы отдадим папе!
Айше забеспокоилась и, наверное, пожалела, что приехала на Кипр. Запричитала старая, дескать, как это так — деньги мы отдадим твоему папе? Мало того, что твоему папе денег давать всё равно, что выкинуть их в море, так ещё как же моя дочка Эльвина?
Тут Алсу задумалась — действительно, нехорошо как-то с Эльвиной получается… Но она быстро нашла выход:
— Хорошо, деньги мы поделим поровну — папе, маме и Эльвине!
Айше и так-то плохо на ногах держится, а тут просто повалилась наземь, задушенная хохотом.

13:33 

за два отгула, а надо было поторговаться

Веселый кладезь смешных и грязных...
На вопрос о принуждении чиновников и "бюджетников" к участию в митинге Путин ответил, что организация подобных мероприятий "может быть связана с проявлением пресловутого административного ресурса". "В этом, безусловно, нет ничего хорошего. Но и преувеличивать факт применения этого ресурса неправильно", – цитирует Путина Интерфакс.

Из новостей:
На горячую линию Общественной палаты для жалоб бюджетников на принуждение к участию в митинге в поддержку кандидата в президенты Владимира Путина за все время работы поступило более 140 обращений, сообщили BFM.ru в пресс-службе Общественной палаты (ОП). В основном жалобы поступают из Москвы и Московской области.

По страницам ЖЖ:
Моим родителям на работе предложили 3000 рублей и отгул , если они пойдут на митинг за путина. Мои отказались....Я горжусь

В среду нам (в дочке госкомпании) объявили через непосредственных руководителей, что мы должны идти на митинг на Поклонку в защиту Путина, там будут отмечать пришедших. Явки и пароли сообщат позже. Отгул можно взять в любой другой день.

всем присутствующим пообещали денег. от 5 до 10 тысяч рублей+ отгулы.

Последней каплей был рассказ моего отца, который вчера вернулся из Подмосковья, где был у своего лечащего врача, и его рассказ о том, что врачам предлагали по 2,5тыс. руб. за участие в митинге "За Путина" + автобус туда и обратно + обед + отгул. И аналогичные предложения были и в других учреждениях тоже.

Я вчера за три отгула
Головой упал со стула
Поначалу-то сперва
Подписался я за два,
Но взглянув на эти рожи,
Нет, решил, так не пойдет,
И слупил с них подороже,
Я ж не полный идиот.

@темы: Путин, митинг на Поклонной, Игорь Иртеньев

02:59 

о спорт, ты -- мир!

Веселый кладезь смешных и грязных...
В результате столкновений, вспыхнувших между болельщиками после футбольного матча в Египте, погибли 73 человека.
По словам корреспондента Би-би-си в Египте, одной из причин драки могла стать недостаточность мер безопасности.
Не думаю, чтобы это было так. На симфонических концертах вообще не задействованы силы безопасности, а вот как-то обходится все же.
Просто болельщики — это больные люди. На это указано прямо в самом слове, которым их называют, причём на разных языках. И как всякие больные люди, они нуждаются в соответствующем содержании.
А сам по себе любой профессиональный спорт — это бизнес. Особенно футбол. И ничего больше. И вот эти болельщики, эти больные люди так волнуются, чтобы одна фирма (прошу прощения, команда) заработала больше денег, чем другая, что готовы поубивать всех вокруг за это. Разве можно представить, чтобы нормальные человек беспокоился бы, чьи акции сегодня сильнее подорожают — «Роснефти» или «Лукойла»? Если он, конечно не держатель этих акций.
Но одиозным правителям спорт выгоден, потому, что он отвлекает от неудобных вопросов, с одной стороны и культивирует национализм, с другой. Поэтому наиболее отмороженных фанатов холят и лелеют, лидеры нации ищут с ними дружбы.

@темы: футбол, фанаты, трагедия в Египте

02:07 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Семьдесят лет назад в этот день 2 января в тюрьме от голода умер удивительный писатель Даниил Хармс. Захотелось перечитать. Одному перечитывать неловко — всё равно, что чёрную икру тайком от гостей лопать.

СЕВЕРНАЯ СКАЗКА
Старик, не зная зачем, пошел в лес. Потом вернулся и говорит:
— Старуха, а старуха!
Старуха так и повалилась. С тех пор все зайцы зимой белые.

УПАДАНИЕ
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоположном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер. Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.

ЧЕТВЕРОНОГАЯ ВОРОНА
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит ей:
— Эй, — кричит, — ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
— Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
— А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом.

О ПУШКИНЕ
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает. Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I и II, и III просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе. Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я буду все-таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.

НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" — говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" — "Ах ты, говорит принц, ледя!" И с этими словами хвать жену об пол!
Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты, — говорит ей принц, — шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит — одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!

ЛЕКЦИЯ
Пушков сказал:
— Женщина — это станок любви.
И тут же получил по морде.
— За что? — спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
— Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
— Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, — сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
— Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
— Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
— Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу.
Пушков подождал четверть минуты и продолжал:
— На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
— Голая, — повторил Пушков.
Трах! — отвесили ему по морде.
— Голая! — крикнул Пушков.
Трах! — получил по морде.
— Голая! Женщина голая! Голая баба! — кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде.
— Голая баба с ковшом в руках! — кричал Пушков.
Трах! Трах! — сыпались на Пушкова удары.
— Бабий хвост! — кричал Пушков, увертываясь от ударов. — Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.

ПОМЕХА
Пронин сказал:
— У вас очень красивые чулки.
Ирина Мазер сказала:
— Вам нравятся мои чулки?
Пронин сказал:
— О, да. Очень. — И схватился за них рукой.
Ирина сказала:
— А почему вам нравятся мои чулки?
Пронин сказал:
— Они очень гладкие.
Ирина подняла свою юбку и сказала:
— А видите, какие они высокие?
Пронин сказал:
— Ой, да, да.
Ирина сказала:
— Но вот тут они уже кончаются. Тут уже идет голая нога.
— Ой, какая нога! — сказал Пронин.
— У меня очень толстые ноги, — сказала Ирина. — А в бедрах я очень широкая.
— Покажите, — сказал Пронин.
— Нельзя, — сказала Ирина, — я без пантолон.
Пронин опустился перед ней на колени.
Ирина сказала:
— Зачем вы встали на колени?
Пронин поцеловал ее ногу чуть повыше чулка и сказал:
— Вот зачем.
Ирина сказала:
— Зачем вы поднимаете мою юбку еще выше? Я же вам сказала, что я без панталон.
Но Пронин все-таки поднял ее юбку и сказал:
— Ничего, ничего.
— То есть как это так, ничего? — сказала Ирина.
Но тут в дверь кто-то постучал. Ирина быстро одернула свою юбку, а Пронин встал с
пола и подошел к окну.
— Кто там? — спросила Ирина через двери.
— Откройте дверь, — сказал резкий голос.
Ирина открыла дверь, и в комнату вошел человек в черном пальто и в высоких сапогах. За ним вошли двое военных, низших чинов, с винтовками в руках, а за ними вошел дворник. Низшие чины встали около двери, а человек в черном пальто подошел к Ирине Мазер и сказал:
— Ваша фамилия?
— Мазер, — сказала Ирина.
— Ваша фамилия? — спросил человек в черном пальто, обращаясь к Пронину.
Пронин сказал:
— Моя фамилия Пронин.
— У вас оружие есть? — спросил человек в черном пальто.
— Нет, — сказал Пронин.
— Сядьте сюда, — сказал человек в черном пальто, указывая Пронину на стул.
Пронин сел.
— А вы, — сказал человек в черном пальто, обращаясь к Ирине, — наденьте ваше пальто. Вам придется с нами поехать.
— Зачем? — сказал Ирина.
Человек в черном пальто не ответил.
— Мне нужно переодеться, — сказала Ирина.
— Нет, — сказал человек в черном пальто.
— Но мне нужно еще кое-что на себя надеть, — сказала Ирина.
— Нет, — сказал человек в черном пальто.
Ирина молча надела свою шубку.
— Прощайте, — сказала она Пронину.
— Разговоры запрещены, — сказал человек в черном пальто.
— А мне тоже ехать с вами? — спросил Пронин.
— Да, — сказал человек в черном пальто. — Одевайтесь.
Пронин встал, снял с вешалки свое пальто и шляпу, оделся и сказал:
— Ну, я готов.
— Идемте, — сказал человек в черном пальто.
Низшие чины и дворник застучали подметками.
Все вышли в коридор.
Человек в черном пальто запер дверь Ирининой комнаты и запечатал ее двумя бурыми печатями.
— Даешь на улицу, — сказал он.
И все вышли из квартиры, громко хлопнув наружной дверью.

@темы: Хармс

21:51 

книга -- почтой

Веселый кладезь смешных и грязных...
отправлены посылочки:
ksenan, горностайка, Сорринка, брату в Израиль, естественноЛибертарный Дракон, и сестре Натела в Калугу.
Ещё будут желающие?

13:13 

занимательная география

Веселый кладезь смешных и грязных...
Говорят, извержение вулкана Huaynaputina на юге Перу в 1600 году вызвало катастрофические последствия — стало причиной больших климатических изменений в ходе так называемого «Малого ледникового периода». В частности, оно вызвало Великий голод в России 1601—1603 годов, который усугубил положение в России в Смутное время.
Говорят, ожидается новое извержение. Надо бы как-то поосторожнее, переименовать его что-ли…

@темы: вулкан Huaynaputina

20:18 

60 лет Наде Рушевой

Веселый кладезь смешных и грязных...
Сегодня исполнилось бы 60 лет выдающейся художнице Надежде Николаевне Рушевой.
Впрочем, Надеждой Николаевной она так и не успела стать и в памяти миллионов людей осталась просто Надей — она прожила всего 17 лет.
При этом оставила огромное наследие — около 12000 рисунков.
Рисовать Надя начала совсем маленьким ребёнком. Ну и что, скажете вы? Мы тоже начали рисовать малыми детьми. Верно, но наши детские рисунки не удостоились музеев. А у неё и не могло быть других рисунков — ведь она даже не успела закончить школу.
Пока папа читал первокласснице Наде «Сказку о царе Салтане», она сделала 36 иллюстраций к этому произведению.
За свою чудовищно короткую жизнь Надя успела удостоиться 15 персональных выставок в разных городах и странах.
Посмотрите иллюстрации Нади к «Мастеру и Маргарите» — убеждён, вы будете потрясены.

@темы: Надя Рушева

19:43 

Веселый кладезь смешных и грязных...
в ЖЖ обнаружил любопытную рецензию на хорошую книгу:
ste-pan.livejournal.com/319540.html#cutid1

10:24 

плодотворная дебютная идея

Веселый кладезь смешных и грязных...
Меня достопочтимая ksenan натолкнула на интересную мысль, подкинула, так сказать, плодотворную дебютную идею.
Я, как честный человек или, хотя бы, старающийся выдать себя за такового, не имею морального права нарушить традицию и не выслать своим ПЧ новую книжку в подарок. Тем более, что они являются в некотором роде соучастниками — столько добрых слов мне наговорили, читая черновики, что подвигли меня переписать начисто.
Словом, я собираюсь повторить то, что проделал с первой книгой. В этой связи прошу освежить адреса по умейлу.
Но не в этом заключается ПД идея, на которую меня натолкнула ksenan.
Я подумал, а зачем с одной книжкой поезд гонять по городам и весям нашей необъятной Родины? Может быть, мои ПЧ найдут среди своих земляков ещё потенциальных пострадавших ПЧ и закажут соответствующее количество? Тогда посылка пойдёт наложенным платежом (сумма платежа, естественно, за минусом одной книги, почтовые услуги тоже за счёт издательства).
При заказе от контейнера и выше автор приезжает сам, чтобы поставить автограф!
Естественно, всё вышеизложенное касается только не москвичей (кончились поблажки москвичам — они будут вынуждены сами добираться в пургу до Полежаевской за подарком).

@темы: рассылка книг

17:42 

книги издательства "Булат" по ценам издательства

Веселый кладезь смешных и грязных...
Хочу сообщить почтеннейшей публике, что для тех, кто по причине небывалых морозов, сковавших мегаполис, или в силу иных причин, не сумели или не решились добраться до презентации новых книг издательства Булат, которая имела место быть 28 января и на которую я так навязчиво всех зазывал…

Короче — акция с подарками продлена!
Те, кто приедет на склад издательства (прямо возле метро «Полежаевская»» и купят две новые книги издательства (в любом наборе, т. е. можно брать 2 книги одного наименования), а именно:

1. Альманах «Голос надежды. Новое о Булате» том 8 — 250 рублей за шт.
2. М. Гизатулин «Ничего страшнее тыквы» — 150 рублей за шт.

получают в подарок 1-й том вышеупомянутого альманаха;
купивших 4 книги ждут в подарок 1-й и 2-й тома альманаха
купившим 6 книг соответственно 1-й, 2-й и 3-й тома альманаха

ну и так далее, пока подарков не наберётся все 8 томов.
Купившим больше я уже не знаю, что подарить — пусть сами выберут там, на складе.

Прошу всех своих читателей и случайно забредших на огонёк перепостить это письмо счастья 4 раза и они будут в 4 раза счастливей, ибо издательство загибается, а издателю продавать больше нечего!

Адрес: ул. Куусинена, д. 2, к. 2 (но лучше предварительно позвонить по тел. 84991950270, спросить Айше)

@темы: книги издательства "Булат"

11:01 

Веселый кладезь смешных и грязных...
С удовольствием приветствую учёного юношу Al Bandy!

11:00 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Вчера писатель, опубликовавши за день два поста вместо обычного одного в две недели, надорвался и слёг. Обессиленный нечеловеческим трудом организм потерял ориентацию и иммунитет. Тут же прицепилась какая-то инфекция и писатель теперь лежит с ещё большей уверенностью, что делает это по праву, с чувством кашляет и чихает, победно поглядывая на жену, дескать, не нужно ли вынести ли мусор?
Пишу всё это в назидание всем остальным трудоголикам — не переусердствуйте, товарищи!
«Его пример — другим наука»

Окуджававед

главная