Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:44 

Царский фрукт

Веселый кладезь смешных и грязных...
Некоторое время назад я рассказывал о
потрясающим дереве инжира, с которым свёл короткую дружбу и кормился с
него в течении двух-трёх месяцев ежегодно. Сейчас я помещаю этот
рассказик только потому, что следующий пост будет неожиданным окончанием
его, и тем, кто помнит о чём была речь, это читать
не надо, а надо читать сразу следующую запись.

ЦАРСКИЙ ФРУКТ

Здесь у нас участочек небольшой вокруг дома, сотки четыре всего, но я его так обсадил всякими растениями, что местные жители на экскурсию приходят. И ведь всё колосится, всё плодоносит, причем с первого года! Не могу удержаться, чтобы не перечислить все свои посадки, но — только плодовые, названий остальных я, как правило, не знаю.
Итак, с четырёх соток я собираю урожай: лимонов, апельсинов, мандаринов, лаймов, памело и кумкватов (это всё цитрусовые). Конечно, яблоки, груши, персики, сливы, абрикосы. А ещё виноград шести сортов. А ещё мушмула, киви, инжир, хурма…
Вспомнил про инжир и не могу не остановиться на любимом фрукте чуточку подробней.
Года два назад я тут бесхозное дерево случайно обнаружил. Инжир, или, как говорят англичане, фига, или, как говорят местные жители греческого происхождения, сига. А в Черногории, помнится, его смоквой называли. (Да уж, в некоторых словах я просто полиглот.)
Фрукт этот универсальный. Недаром ещё в Библии говорится, что Ева, вкусивши эту прелесть, его же листиком и свою прелесть прикрыла. Там же есть легенда о том, как смоква стала царём среди всех деревьев. И я, хоть и не могу разделить все постулаты названного книжного творения, здесь целиком и полностью согласен — это царский фрукт. А ещё он очень при кашле помогает, если в виде варенья его употреблять с горячим молоком.
Глянул про свой любимый фрукт в интернете и обнаружил вот что:

Для того чтобы образовались соплодия (фиги), на участке среди женских экземпляров обязательно должны быть мужские деревья. Обычно на сотню женских деревьев равномерно высаживают 5–6 мужских особей, которые используются в основном как опылители.

И в подтверждение приводится занимательная легенда:

Рассказывают, что некий купец не знал об этом и попал впросак. Проведав, что торговля инжиром — дело прибыльное, он приобрёл большой фиговый сад. Его конкурент, хитрый и завистливый, решил навредить ему. В разгар уборки урожая он зашёл к купцу и сделал удивлённый вид: «Зачем ты держишь в своём саду эти бесполезные деревья? Только место занимают, а плодов не дают. Я уже давно избавился от них у себя». Малоопытный в растениеводстве купец побежал за топором и вырубил «бесполезные» деревья. Когда же через год пришло время сбора урожая, в его саду убирать было нечего. Так повторилось несколько раз, пока недалёкий купец не вырубил весь сад.

Здесь я должен с полной ответственностью заявить — враньё всё это. У меня в саду сидит деревце инжира, единственное на весь наш аул, и само оно от горшка — два вершка, а ничего, плодоносит. Пока немного, правда, штук по сто плодов даёт.
А то дерево, о котором я начал рассказывать, в радиусе трёхсот метров вообще никаких деревьев-соседей не имеет.
Причём, нашёл я его недалеко от собственного дома. Огромное дерево, метров пятнадцать в диаметре. Ну, хорошо, пусть будет десять. Но больше ни сантиметра не уступлю. Разве мог советский человек пройти мимо такого сокровища? Не мог, тем более что здесь инжир на рынке четыре-пять евро стоит за килограмм, а в магазине и вовсе шесть. Но, если честно, кроме экономических соображений меня к набегам на это дерево подвигло ещё и то, что я не могу равнодушно смотреть, как прекрасные фрукты падают и гниют, никем не востребованные. А на Кипре это сплошь и рядом — под апельсиновыми, мандариновыми деревьями, под хурмой и под гигантским кактусом-опунцией — ковёр из гниющих плодов. И никому до этого безобразия дела нет, в том числе и хозяину плантаций.
С тех пор, как я познакомился с гигантским инжирным деревом, с октября по декабрь включительно я хожу вокруг него, как пушкинский кот вокруг известного дуба. Только вместо златой цепи на моем дереве фрукты. В каком-то невероятном количестве. В первый раз я набрал килограммов десять, и мы всей семьёй так объелись сладкими плодами, что потом чай пили без сахара. Потом стал собирать понемногу, килограмма по три-четыре. Домашние его не доедали, и инжир портился. Тогда я стал собирать килограммов по шесть-семь и из не съеденного варил варенье. Инжир ведь ещё чем замечателен — он зреет постепенно. Собрал ты две сумки, и вроде больше ничего не осталось, остальное — зелёное, а через пару дней приходишь и снова две сумки собираешь. И так в течение двух, а то и трёх месяцев.
Я, правда, проговорился, выдал своё тайное дерево знакомым. Но они не нанесли большого урона моей плантации. Они один раз приехали, собрали штук десять-двадцать плодов, но им показалось трудным и небезопасным это занятие. Там, говорят, вокруг всякие колючки растут, рвут одежду и человеческую плоть. Надо же, а я не замечал! Правда, сам каждый раз прихожу домой после сбора урожая весь в крови, но это потому, что, когда чем-то увлечён, не вижу ничего вокруг. И жена моя удивляется, как же это я так зверски расцарапал все руки и ноги и не почувствовал? А на то я и советский человек!

…Ну, ладно, оставим мой любимый инжир в покое, я ведь ещё манго с гранатами чуть не забыл упомянуть! А ещё бахчевые всякие, типа арбузов, дынь, тыкв и помидоров, перечислением которых не буду утомлять читателя.
За неимением в саду достаточного места пришлось уставить горшками с растениями все веранды, коих, на счастье, у нас в доме целых шесть, и не таких, как в Москве, а таких, что по ним на велосипеде ездить можно. Это при выборе дома у меня главным критерием было — наличие множества огромных веранд. Вырос я в Узбекистане и знал, что в тёплых странах основное время человек проводит не в доме, а на улице. Там он завтракает, обедает и ужинает, а это, согласитесь, занимает если и не основное время, то уж, во всяком случае, приятное. Я тогда так увлёкся верандами, что все остальные помещения в нашем доме оказались маленькими и тесными. Когда же от моих горшков и горшочков и на верандах стало трудно ходить, жена взроптала, и тогда я обратил свой пытливый взор за забор нашей фазендочки. За забором, насколько хватало моего не слишком качественного взора, лежала бескрайняя и бесхозная степь. Недолго поразмыслив, я перелез через забор и стал втыкать в степь саженцы разных деревьев, на которые не хватило места в моём саду.
Законопослушные соседи-киприоты с ужасом наблюдали за моими действиями:
— Ты что делаешь?! Это же чужая земля!
— Ну и где он, ваш хозяин этих бескрайних просторов, где? — пытал я близких к инфаркту соседей, продолжая копать.
— Не знаем… — растеряно озирались по сторонам киприоты, надеясь отыскать владельца, который среди бела дня пострадал от потерявшего всякий стыд русского агрессора. Не найдя беднягу, они пообещали, что он всё равно объявится, не успею я полить свои саженцы, да не один, а с полицией! Я понял, что совершаю невиданное доселе в этих местах преступление, и может быть даже, моё имя будет увековечено в местных преданиях и эпосах, как имя Джека-Потрошителя, Аль Капоне или Бонни и Клайда, и на всякий случай уточнил:
— Хорошо, а если я всё вырублю, когда придёт владелец этих земель, удастся ли мне избежать виселицы?
Поняв, что конец света уже наступил, киприоты потянулись к своим домам, качая головами и бормоча себе под нос молитвы...
…В этом году я собрал первый урожай с оккупированных мною территорий.

15:14 

ГОЛОС НАДЕЖДЫ: НОВОЕ О БУЛАТЕ. ВЫП. 8. М.: БУЛАТ, 2011

Веселый кладезь смешных и грязных...
Вчера, в последний день уходящего года, вышел в свет очередной, восьмой, том нашего альманаха, чему я лично очень рад.
Помнится,
когда мы начинали это дело восемь лет назад, мои друзья сомневались,
что это может быть ежегодным альманахом -- ну том, ну два, а где же
потом материалы новые брать?
Теперь таких сомнений нет -- деньги на дальнейшие издания могут закончиться, а материала на нашу жизнь хватит.

ae-krylov.livejournal.com/43074.html#cutid1


17:29 

Веселый кладезь смешных и грязных...
30 декабря 2011. Холодно, помидоры вызревают плохо. Скорее бы лето...

10:59 

Накануне

Веселый кладезь смешных и грязных...
Встреча нового, 1992 года:
— Выпьем за то, чтобы новый год был лучше предыдущего!
Через десять лет, встречая новый 2002:
— Выпьем, чтобы новый год был не хуже прошедшего!
Накануне боя курантов, знаменующего наступление нового, 2012 года:
— Выпьем, чтобы новый год был…

23:05 

необходимая достаточность

Веселый кладезь смешных и грязных...
Тут на Кипре принято иметь по несколько автомобилей на семью. Так, чтобы на каждого члена семьи по одной и ещё парочка — так, на всякий случай. Мне, выросшему в той стране и в то время, где один велосипед на семью уже был вызывающей роскошью, их не понять. Одной машины, по-моему, вполне достаточно. Тем более, у нас водителей пока — я да жена моя. Дети ещё маловаты — до руля не достают.
Нет, бывают, конечно, нечастые случаи, когда свою машину мы в сервис-центр сдаём на профилактику, а там говорят: забирать через пару дней приходите. Я тогда принимаюсь горячо объяснять тамошнему менеджеру, что это никак невозможно, что машина нужна сегодня же, у нас больше ездить не на чем. Там всякий раз удивляются, как это мы без запасных автомобилей живём, и, проникшись жалостью, соглашаются вернуть машину в тот же день.
Ну, ещё какие-то случаи бывают. Я тогда к соседу иду:
— Дай на полчасика какую-нибудь машинку покататься.
Он ни о чём не спрашивая, бросает мне несколько связок ключей:
— Выбирай!
Я, конечно, выбираю ту, что поскромнее, хотя это и трудно — он большой автолюбитель и особенно скромных машин не держит.
Сосед часто меняет свои машины, и я не успеваю к ним привыкнуть. Как-то он предложил мне купить у него внедорожничек Хонда, как раз у него очередная ротация автопарка происходила. Причём за какую-то смехотворно символическую сумму. Причём можно в рассрочку. Я ему терпеливо объяснил в сотый раз, что рад бы, но зачем — мне лишняя машина не нужна. Через пару дней у него новая проблема — машины ставить некуда, между ними протискиваться трудно:
— Можно, Хонда пока у тебя во дворе постоит?
И не дождавшись ответа, загоняет ко мне во двор свою Хонду, ключи оставляет в замке зажигания и стремительно уходит — на работу опаздывает.
Ну что тут поделаешь — пришлось мне на его Хонде ездить время от времени. Машина, она же стоять без дела не должна, она от этого портится. И постепенно смотрю я, действительно вторая машина необходима. Скажем, жена в один магазин поехала, а мне надо совсем в другой! И тут месяца через два срок очередной профилактики подошёл — надо одну из машин в автосервис гнать. И как же мы: с одной машиной на весь день останемся, что ли?!
Нет, надо идти к соседу…

02:29 

Голос надежды

Веселый кладезь смешных и грязных...
На Сретенке ночной
Надежды голос слышен.
Он слаб и одинок,
но сладок и возвышен.
Уже который раз
Он разрывает тьму.
И хочется верить ему...

Сегодня, в день, возможно, национального возрождения, по удивительному совпадению ещё и Международный день прав человека. Очень хочется верить, что сегодняшний митинг приобщит и нас к этому празднику.
И даже тем из нас, кто бОльшую часть жизни прожил в прошлом веке, для кого красивые слова «права человека» не так близки и понятны, как страшные:

Я устал от двадцатого века,
От его окровавленных рек.
И не надо мне прав человека,
Я давно уже не человек.

Хочется верить…
Не для себя уже — для детей и внуков. Для тех, кто в двадцатом веке успел прожить лишь ничтожную часть своей единственной и такой прекрасной жизни. Или вообще ни дня не жил. Тем больше шансов, что они сумеют когда-нибудь понять, что это такое — права человека. Смогут осознать, что Международный день прав человека — это праздник, это и их праздник.

«Только небо, только ветер, только радость впереди…»

Хочется, очень хочется верить! Такое уж существо человек — он уже и не человек, а верить хочется.

А если…

А если все не так,
И все как прежде будет,
пусть Бог меня простит,
Пусть сын меня осудит,
Что зря я распахнул
Счастливые крыла.
Что ж делать? Надежда была.

@темы: митинг 10 декабря

14:49 

Веселый кладезь смешных и грязных...
06.12.2011 в 23:20
Пишет Турмалин:

Президент выругался в твиттер -- и тут же удалил.

Анекдот на злобу позапозапрошлого дня от chiara de vries: 35% граждан России хотели бы проголосовать за партию Яблоко, но боятся, что она не преодолеет 7%-й барьер.
___________________________

Побег с тонущего партийного корабля?

6 Дек, 2011 at 2:59 PM

Сенсационное интервью дал ВВС премьерский пресс-секретарь Д.Песков.
читать дальше


+ По наводке aretania:

ПУТИН НАЗНАЧИТ «ДЕНЬ ДЛИННЫХ НОЖЕЙ» ДО НОВОГО ГОДА
___________________________

Ходила опять (сегодня с кнышом) к дедушке Ленину. Сняла субботние занятия.

URL записи

10:30 

будни районной больницы

Веселый кладезь смешных и грязных...
Больному становилось всё хуже и хуже. Не помогали никакие новейшие методы лечения. В конце концов персонал больницы сосредоточился на единственном, ведь все остальные уже были перепробованы. Давно замечено, что многие болезни лучше всего лечатся голодом. А у этого больного тумбочка забита продуктами так, что с трудом закрывается. Да тут здоровый заболеет! Вот и принялся персонал больницы тащить всё подряд из тумбочки, чтобы пациент не умер от переедания. В этом и состоял их метод лечения.
Но уж очень богатым этот больной был — сколько не уносили трудолюбивые медики, а запасы всё не кончались. Особенно усердствовал главврач, но и подчинённых не забывал, делясь с ними тем, что сам не успевал съесть. Подчинённые завидовали главному чёрной завистью, видя как пухнет тот от харчей из тумбочки богатого больного, но подарками и гостинцами от своего начальника не гнушались, моментально всё проглатывая прямо с его руки. Втайне все они мечтали, конечно, тоже стать когда-нибудь главными и уже самим кормить своих подчинённых с руки.
В то утро персонал больницы озаботился измерением температуры пациента. Это уже никак не могло помочь умирающему, но от результатов измерений зависело, кому дальше быть главным. Поэтому все старались — натирали свой градусник, как могли, чтобы он показал побольше. А главврач, почти не прячась, грел свой термометр на керосинке. Его подчинённые глухо роптали на неприкрытое жульничество, но открыто возмутиться опасались — в тумбочке богатого больного ещё оставались припасы и если главный обидится, кто их потом будет кормить с руки?
За хлопотами с градусниками никто не заметил, что больной испустил дух. Его голубые удивлённые детские глаза навсегда потухли и неподвижно взирали на какую-то точку на потолке.
Усопший уже начал остывать, а ничего, кроме тумбочки, не видящие эскулапы, всё грели и грели свои градусники. Победил, конечно, главврач. Тут только они заметили, что с больным совсем нехорошо. Было решено делать искусственное дыхание. Главврач, бывший спортсмен, с силой навалился на усопшего, пытаясь борцовскими руками вернуть тело к жизни. Остальные кинулись ему помогать, но быстро поняли, что руками здесь уже вряд ли что-то сделать — нужны более сильные средства.
Тогда они стали поочерёдно взбираться на бывшего больного и исполнять на нём кадриль. Но это тоже не принесло заметного успеха. Лишь из голубых удивлённых глаз усопшего выкатилась маленькая слезинка. Увлечённые доктора не заметили этого и продолжили свой танец, сменяя друг друга, чтобы перевести дух и подкрепиться чем бог послал из тумбочки.

@темы: выборы, Россия

02:14 

с днём выборов!

Веселый кладезь смешных и грязных...
Сегодня исполняется 65 лет, как на Московском заводе малолитражных автомобилей (будущий АЗЛК) был собран первый легковой автомобиль «Москвич-400», точная копия немецкого автомобиля «Опель-Кадет».
Почему Опель? А очень просто: сразу после войны завод Опель в Германии был демонтирован и перевезён в СССР.
В советское время, помню, этот факт у меня был одним из аргументов в спорах с приверженцами социалистического метода хозяйствования. Очень наглядный эксперимент — в одном месте забирают завод целиком и оставляют на его месте чисто поле. А в другом этот завод ставят и тут же начинают выпускать те же самые машины, что и на старом месте. То есть условия неравные. Тем убедительнее результат эксперимента. Что мы видим через 30 лет? Стёртый с лица земли Опель возродился и улетел в космос, а его преемник Москвич сосредоточился на выпуске ржавых ведёр с гвоздями и продолжал существовать только потому, что ничего другого своему народу коммунистам предложить было нечего. За этим-то металлоломом люди годами в очередях стояли. И счастливы были, дождавшись. Помню, отец мой в середине шестидесятых купил Москвич 408, так несколько дней валялся под ним — прежде чем выезжать на новой машине, необходимо было закрутить все гайки и болты, которые на заводе были просто наживлены.
А ещё через несколько лет завод Москвич просто умер в страшных мучениях. Потому, что люди получили возможность приобретать подержанные десятилетние автомобили за границей, и это старьё быстро подрубило под корешок гигант отечественного автомобилестроения.
Что примечательно — вся эта недолгая, в несколько десятков лет, история завода является ещё одним наглядным примером для ещё одного длящегося годами спора. Вот теперь говорят: какая прекрасная страна была, как всё хорошо работало, а пришли злодеи Горбачёв и Ельцин и всё разрушили. У нас всегда виновные через какое-то время находятся, хотя поиски можно упростить и ускорить — надо лишь каждому почаще заглядывать в зеркало.
Так вот не получается. До них всё рухнуло. И завод Москвич в том числе. И не могло быть иначе. Все годы своего существования он не жил, а агонизировал. Потому, что ничего не производил. Ибо то, что сходило с его конвейера, вещью назвать нельзя. Так же, как и работу его многотысячного коллектива нельзя назвать работой. Так же как и зарплату этого коллектива нельзя назвать зарплатой. Так же как и выборы, в которых участвовал трудовой коллектив, выборами не являлись. Но это уже к Жванецкому.
Я же за сим откланиваюсь, поздравляю всех с очередным днём выборов и желаю всем нам получить такую власть, какую мы заслуживаем.

@темы: автомобиль Москвич, выборы

17:14 

хали-гали

Веселый кладезь смешных и грязных...
Где-то году в 1965 была одна песня, которая свела с ума целую одну шестую часть земного шара, хотя попала к нам эта песня из-за бугра. Как попала, ведь мы тогда никуда не ездили, а радио и телевидение забугорной эстрадой нас не баловали? Некоторые, уверен, подумают, что мы её с ютуба скачивали, но и ютуба тогда не было. А узнали мы её благодаря тому, что её спел Муслим Магомаев. На итальянском языке, как в оригинале (если итальянский вариант оригинален, может, они тоже перепели у кого-то). Правда, самих слов «хали-гали» у Магомаева как раз и не было. Может, его «попросили» заменить эти слова люди в штатском от культуры, ведь:
Хали-гали (англ. hully-gully) — американский групповой бальный танец, родственный мэдисону, имеющий многочисленные варианты композиций и получивший широкое распространение с начала 60-х гг. XX в. Для Х.-г. характерно расположение танцующих в линии (шеренги) и чередование шагов с подъемом ног и одновременным прищелкиванием пальцами. Музыкальный размер — 4/4. Темп умеренно медленный.
Американский… Нехорошо как-то…
Так вот, пели эту песню тогда буквально все, в том числе и герой фильма «Кавказская пленница», дядя украденной спортсменки и комсомолки. Помните, как этот дядя в исполнении бесподобного Фрунзика Мкртчяна загоняет к себе во двор баранов и напевает «Э-ге-гей, хали-гали»? Кстати, как раз после этого фильма и благодаря ему звезда песни «Хали-гали» и закатилась. Народ обезумел от песен, прозвучавших в фильме, и казалось, навсегда забыл предыдущий шлягер. Мы со сверстниками только и пели что: «Если б я был султан, я б имел трёх жён». У некоторых сбылось.
Что ж, это судьба 99% всех шлягеров — быть забытыми. Но у этого хита оказалась счастливая судьба (так же, впрочем, как и у тех, из «Кавказской пленницы», что его сменили)— прошло почти пятьдесят лет, а припев этой песни и сегодня знает каждый ребёнок.
А мне ещё запомнился один куплет нашего, ташкентского варианта этой песни, получившего большое распространение после знаменитого землетрясения 1966 года:

Бежит дорога вдаль, палатки в ряд стоят
Бежит дорога вдаль, люди говорят:
Землетрясения и наводнения…
Надоело ташкентцам на улицах жить!
Эй-е-ей, хали-гали,
Эй-е-ей, хорошо.



18:22 

загадочная кипрская душа

Веселый кладезь смешных и грязных...
Что-то к педиатру жена детей повела, по поводу прививки что ли. Та, хоть и местная, но русский язык знает хорошо — училась в Москве. Слово за слово — выяснилось, что она по русским буковкам (хотя, по большому счёту, это как раз их буковки) соскучилась. Ну, моя благоверная и подсунула ей мою книжку «Жизнь впереди». Через несколько дней врачиха звонит в ужасе: это что же за книгу вы мне дали жуткую -- там всё время все пьют!

Надо же, а я не замечал…

22:28 

Веселый кладезь смешных и грязных...
У нас в соседях владелец сети казино. У его дома днём и ночью охранники дежурят. На днях хозяин казино украсил свой дом новогодней иллюминацией — небу стало жарко, так всё горит и переливается. Все дети в посёлке в восторге, а наша упоминавшаяся уже сегодня дочурка страшно позавидовала охранникам, сидящим среди иллюминирующего великолепия:
— Почему у охранников иллюминация лучше, чем у нас? Почему у них всё есть? Можно, я, когда вырасту, буду охранником?
Она, оказывается, думала, что это всё принадлежит несчастным служителям безопасности.

21:18 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Вчера едем на машине, а дочка (6 лет) вдруг ни с того, ни с сего заявляет:
— Папа, ну когда уже ты перестанешь на машине ездить?!
— А что такое? — всполошился я.
— Из-за тебя пингвинам скоро негде жить будет!
Я вообще-то, не подарок, но чтобы и у пингвинов ко мне претензии были, никак не ожидал.
— А чем их не устраивает моя езда?
— Нам учительница в школе рассказала, что от машин скоро в Антарктиде лёд растает, и пингвинам негде будет жить.
Ох, уж эти мне английские учителя!
— И на чём же, по её мнению, я должен ездить?
— На велосипеде… Или на самокате.

10:47 

в сердце, в сердце...

Веселый кладезь смешных и грязных...
Сегодня день рождения Игоря Ивановича (Гарика) Сукачёва, автора слов культовой и программной песни группы «Браво»:
Верю я, ночь пройдёт, сгинет страх.
Верю я, день придёт, весь в лучах.


Да , времечко было… Сейчас уж таких песен не поют. Видимо, не во что больше верить.
Ну и славненько.

Мне только хочется вспомнить ещё одну песню именинника, мою любимую:

Напои меня водой твоей любви,
Чистой, как душа младенца.
Прилети ко мне стрелой, восхитительной стрелой
В сердце, в сердце.

@темы: Гарик Сукачёв

21:43 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Прошлые выходные удачные вышли, вследствие чего компьютер целую неделю не работал, да и сейчас я бы это работой не назвал, ни то, что он делает, ни то, что я.
А в эту неделю, как назло, случилось быть дню рождения моей дорогой и любимой подруги Натела.
Ну, я хоть сейчас запоздало её поздравлю фрагментом поэмы старейшего калужского журналиста и замечательного человека К. М. Афанасьева, написанной специально по случаю:

…Итак, её зовут Наталья.
Впервые я, тогда уж дед,
Узнал Наталью визуально
В угаре горбачёвских лет.
Мы с нею в детстве не дружили
И не играли во дворе.
Мы с ней в одном полку служили,
Словом, в полку Игореве.
В его составе и основе –
Корреспондентских три пера,
Кои начальству областному
Больнее были триппера.
Триумвират – сюжет отдельный:
Наташа, Лёша, Константин.
Увы, погиб еженедельник,
Что в поле воин был один.
Но, деловита, и толкова,
И всем нужна, Н. Торбенкова
В отличие от нас от всех
Перед народом предстаёт
В различных самых ипостасях,
Всё время двигаясь вперёд.

Там правда ещё строки есть, которые не могу не привести здесь, ибо они наводят меня на определённые размышления:

Наталья – экс-администратор.
И Гизатулина редактор,
Который, сколько бы ни жил,
Одним кумиром одержим.
При нём, как скипетр и держава,
Всегда Булат и Окуджава.

А размышления, на которые меня это навело, таковы: пора бы мне сборничек собрать из рассказов, стихов и песен про меня. В одном экземпляре, для семейного пользования (буду жене давать почитать, если она на меня сердиться станет).

22:06 

Веселый кладезь смешных и грязных...
В юности всё сразу и по максимуму — спирт пили неразбавленным. А ближе к занавесу помедленнее, помедленнее хочется — сухенькое вино водичкой разбавляю.
А что же было в промежутке? Не помню…

21:15 

На границе тучи ходят хмуро

Веселый кладезь смешных и грязных...
Николай Макаров, начальник Генштаба РФ в интервью «Интерфаксу»:
«Возможность локальных вооруженных конфликтов практически по всему периметру границы резко увеличилась».

Что же это за несчастье-то такое на нашу голову: протяженность российских границ — 61000 километров и ни дюйма спокойного, ни сантиметрика!
Враги, враги, кругом одни враги…

«При определенных условиях я не исключаю, что локальные и региональные вооруженные конфликты могут перерасти в крупномасштабную войну, в том числе с применением ядерного оружия».

Вот это правильно! «При определённых условиях» только так и надо! И неважно, какие условия генералу покажутся «определёнными».
Главное, чтобы ядерными бомбами! По всему периметру! Чтобы лучше обозначить свои границы. Чтобы знали, самураи проклятые! А также китайцы, казахи, литовцы и т. д. (список стран см. в Географическом атласе) Ох, грузин чуть не забыл. На них уже сегодня можно бросать. За то, что они нашего Онищенку фальсифицированным Боржоми отравили.

Что это, граждане? Банальная белая горячка или средств на распил не хватает?
Одна надежда — а вдруг они какую-нибудь махонькую бомбочку всё же на себя уронят?
Ведь в последнее время у них вроде неплохо получается.

@темы: Николай Макаров, начальник Генштаба РФ, ядерная война

13:40 

главка из эпического полотна о рыбалке

Веселый кладезь смешных и грязных...
В следующую субботу мы никуда не поехали. Потом опять не поехали, потом ещё раз никуда не поехали… Всё некогда как-то.
Так прошёл ещё год. И тут из Москвы на Кипр приезжает навеки поселиться ещё один мой друг. Быстренько покупает квартиру с видом на море, удочку, наживку, отвозит молодую жену в роддом за очередным сыном и приходит ко мне:
— Собирайся, на рыбалку едем!
Я кинулся искать свои снасти. Нашёл в укромном уголке в гараже, разогнал ящериц, распутал паутину, а он меня всё подгоняет нетерпеливо:
— Давай-давай, пошевеливайся!
Его нетерпение передалось и мне, и я схватил свои снасти в охапку и, натягивая на бегу шорты и шлёпанцы, потрусил за ним. Мы не стали искать какое-то особое по обилию рыбы водохранилище, поехали на ближайшее, в пяти минутах от меня. Мой друг трясся, как марафетчик, отлучённый от шприца и до другого водохранилища, боюсь, мне бы его не довезти. Добравшись до места, мы выскочили из машины и, рискуя поломать конечности, кинулись по камням к воде. Несколько случившихся рядом кипрских рыбаков с удивлением смотрели на нас — здесь вообще-то всё делают неспешно, даже пожар тушат — а уж рыбу ловить сам бог велел вдумчиво и неспеша.
Я с удовлетворением отметил, что мой новый компаньон по рыбной ловле рыбак ещё более заядлый, чем все предыдущие. Просто бредит рыбалкой. Мы закинули удочки, и он стал рассказывать, каких невероятных монстров он вылавливал у себя на даче в Подмосковье. Подобных рассказов я наслушался множество за последние несколько лет, но всё равно слушал внимательно — его бред был особенно хорош. Тем более, что эти рассказы очень органично сочетались с наблюдением за умершим и уже начинающим протухать поплавком.
Так мы в этот день ничего и не поймали, зато я обогатился свежей порцией рассказов о ловлях рыбы редкой удачи. О том, как уберечься, чтобы, если попадётся особенно крупный экземпляр, он не утащил тебя на дно озера, о том, как надо готовить пойманную рыбу, о том, как надо её заготавливать впрок, если видишь, что за неделю пойманное не съесть.
После рыбалки мы сидели у меня на веранде, и пили чай с усталым чувством вернувшихся с долгой путины профессионалов. Меня вполне удовлетворила сегодняшняя рыбалка, и я уж думал законсервировать свои снасти до следующего года, но мой друг имел другие взгляды на будущее:
— Я всё понял! Мы сделали неправильные снасти. Здесь надо ловить по-другому. Завтра снова пойдём!
Я не очень поверил на счёт завтра, но на всякий случай, удочки далеко прятать не стал.
Завтра, ни свет, ни заря, а он уж у моих ворот! И мы отправились на вчерашнее водохранилище. Но для начала он пообрывал с моих инструментов крючки, поплавки и грузила и навязал новые. Дорогой он рассказывал, какую чудную наживку вчера купил и какую невероятную прикормку наварил.
— Надо только глины туда добавить! — завершил рассказ о прикормке мой друг.
Очень скоро выяснилось, что мы с ним созданы для совместной рыбалки. Дело в том, что мы очень хорошо дополняем друг друга — я почти ничего не вижу, а он почти ничего не слышит.
Я, конечно и раньше знал, что он глуховат, но теперь открыл для себя, что он не просто глуховат, а глух, как тетерев. Просто раньше ему удавалось это искусно скрывать, внимательно следя за губами собеседника. И ещё он на всякий случай всё время улыбался, чтобы не пропустить удачной шутки или анекдота. Теперь же, когда он смотрел на поплавок, а не на меня, можно было орать что угодно, он никак не реагировал и даже не улыбался.
Но мы быстро приспособились извлекать пользу из своих недостатков, и, в соответствии с этими недостатками распределили обязанности — он привязывает мне крючки и подсказывает, в какой части озера мне высматривать свой поплавок, я же слушаю его рассказы, не перебивая и не переспрашивая, что всё равно было бы бесполезным. Главной его помощью мне было время от времени поглядывать, куда направлен мой взор, не потерял ли я ещё из виду свой поплавок. Если он видит, что я беспомощно шарю глазами по водной глади, он камешком показывает мне, где искать.
Терпение и труд всё перетрут, я это всегда знал. Рыба пошла. Первый улов, штук пять рыбин общим весом в полкило мы съели тут же, на берегу, благо мангал был с собой. Я оказался непревзойдённым чистильщиком рыбы — благодаря особенностям зрения мне было достаточно только пару раз провести ножичком по бокам пойманной рыбы, чтобы избавить её от чешуи.
Потом мы стали ездить и по другим водохранилищам, подальше. Разные бывали дни, но совсем без рыбы мы возвращались редко. Весь улов, сколько бы его ни было, неизменно отдавался мне, потому, что рыба очень полезна для глаз, как сказал мой всезнаюший друг. Мне было неловко, всякий раз хотелось отдарить его чем-то полезным для слуха, но чем — молодильные яблоки у меня не растут?
В промежутках между рыбалками мой друг выходит в море с подводным ружьём. Здесь я ему составить компанию пока не решаюсь, несмотря на его настояния — боюсь ненароком подстрелить своего благодетеля. С кем мне тогда рыбачить?
Подстреленную в море рыбу он тоже всю отдаёт мне, потому что жена ему, наконец, вовсе запретила с рыбой домой приходить.
Мне эта здоровая пища очень идёт впрок — я постройнел, покрасивел!
Лучше видеть, правда, не стал и не помолодел. Надо бы попробовать всё-таки поэкспериментировать с яблоками.

22:56 

...как-то бог послал кусок вороны

Веселый кладезь смешных и грязных...
Моя дорогая Натела у себя интересный пост разместила про ворону. Чем вызвала очень давние воспоминания от от общения с этой птицей. Должен поделиться, может кто знает объяснение этому случаю.
Мой единственный опыт общения с вороной двадцатисемилетней давности. Я сидел с колясочкой на скамеечке в парке в центре Москвы. В коляске сынишка спит, я книжку читаю. Никакого размоченного сухаря, прошу заметить, или косточки у меня нет. Вдруг прилетает ворона, садится на дорогу невдалеке. Посидев минутку, поизучав меня, перелетела ко мне на скамейку. Посидели вместе, помолчали. Через пару минут она ко мне бочком-бочком всё ближе и ближе. Я уже забеспокоился, ведь помню же, что никаких скрепок на перебитое крыло я никому не ставил, не кормил и не поил. А ворона тем временем села мне на плечо. Сидим, молчим дальше. Я не очень себя уютно чувствую -- не люблю фамильярностей от малознакомых. По щеке она меня, правда, не похлопывала, но всё равно... сидит как-то... очень уж по-свойски. И клюв прямо возле моего лица. Неприятно пристально смотрит в глаза. Огромная такая ворона. Опять помолчали. Наконец, ей надоело сидеть на плече и она взобралась на голову. Мне бы призвать её км порядку, но неудобно как-то. Может, она это от полноты душевной. Ворона перебралась на другое плечо и стала заглядывать в другой мой глаз. Я встал -- ворона осталась сидеть. Я прошёлся -- ворона плеча не покинула. Я снова сел и осторожно рукой её отодвигаю от своего лица. Ворона нехотя пересела на скамейку. Посидев немного рядом со мной, она перелетела на коляску. Этого я потерпеть не мог -- чёрт знает, что у неё на уме, вдруг клюнет ребёнка. Я снял ворону с коляски и осторожно поставил её на землю. Она потоптавшись немного, снова взлетела мне на плечо.
Я вообще с детства не люблю навязчивых женщин, ещё в школе мне слаще были недоступные. А эта ведёт себя просто как проститутка из "Бриллиантовой руки" -- дескать, "цигель-цигель, ай-лю-лю". Пришлось сократить время прогулки. Спрятав книжку в коляску, я покатил своё чадо к выходу из парка. Ворона провожала нас до самого выхода! Причём пешком. Шла рядом с коляской, не отставая и не забегая вперёд.
Первое время я всем рассказывал об этом случае, надеясь услышать от кого-то объяснение столь необычному поведению, но так и не услышал. Может, сейчас повезёт больше. Клянусь, в этом рассказе нет ни слова художественного преувеличения или вымысла!

13:23 

Веселый кладезь смешных и грязных...
Ниссанов проснулся в хорошем настроении. Сегодня он, выйдет, наконец, на площадь и всколыхнёт годами спящий народ. Ниссанов уже не в первый раз пытается это сделать и пока не добился больших успехов. Но сегодня! Сегодня праздничный день — Всенародный день великого освобождения от набегов печенегов. И хотя никто из соотечественников Ниссанова не знал достоверно, по какой причине набеги печенегов прекратились, как и не знал даже, кто они такие, эти печенеги и не печенег ли он сам, можно было не сомневаться, народу будет много — народ праздники любил.
Увидев торжественную физиономию мужа, грустная жена молча полезла в чулан и достала оттуда запылившийся самодельный лозунг, выполненный на крышке коробки от женских сапог, прикреплённой к древку вышедшего из употребления знамени. Отерев фартуком пыль с текста: «ЖИТЬ НЕ СТАЛО ЛУЧШЕ!», жена со вздохом вернулась к кухонным делам. Подавая завтрак, не глядя на мужа, она задумчиво пробормотала единственную за утро фразу:
— Лучше бы мусор вынес…
— Дура! — только и нашёлся, что возразить муж, ковыряя яичницу.
Прибыв на городскую площадь, он с удовольствием отметил, что не ошибся в своём народе — она была запружена нарядными людьми. Чуть поодаль, за собором Сумасшедшего Иллариона, на Илларионовском пригорке с утра веселили друг друга мегазвёзды, примабляди и экстрапидоры, пытаясь открывать рот синхронно с лаем и блеяньем из орущего на всю катушку магнитофона.
Верхушки крепостных башен по случаю праздника красиво украшены тремя символами: красной звездой, золотым православным крестом и чёрной свастикой, что наглядно олицетворяет единение всего народа.
Особенно оживлённо возле крепостной стены. Там веселится и ликует весь народ. Обитатели крепости по случаю праздника влезли на зубчатые края стены и вдохновенно испражняются вниз, прямо на головы своих любимых избирателей. Избиратели притворно уворачиваются, хохоча и улюлюкая, хотя каждый норовит, чтобы попало ему на голову. Счастливчикам, кому удаётся поймать высшее расположение, завидуют, с ними хотят дружить.
Тут же, под стеной, взобравшись на могилу одного из великих предшественников, в немытых кирзовых сапогах отбивает чечётку народный любимец куплетист Демократический Либерал. Его отец был юристом и мог бы объяснить любимому сыну, что погоняло, что тот себе выбрал, не вполне адекватно отображает его многотрудную деятельность. Но отец давно умер и не знал, что это не просто так погоняло, его сыну юриста велели взять соратники любимого дедушки, первого чекиста страны. Много лет назад они велели будущему народному артисту называться именно Демократическим Либералом, посулили за это вечное счастье и даже положили ему неплохое жалованье, чтобы он как следует выучил эти неприятные его чуткому слуху слова. И действительно, теперь он был самым любимым в народе комиком. Особенно людям понравились его обещания дать всем женщинам по большому члену, а мужчинам по бутылке водки. И хотя по лицу его было видно, что он вряд ли с кем-то поделится даже маленькой рюмочкой, а женщин он мог удовлетворить только кулаками либо кирзовыми сапогами, никто на него не обижался. Добрый народ знал, что всё равно он их всех любит, не за себя радеет, за них ночей не спит.
Отработав номер, провожаемый аплодисментами обосранного народа, Демократический Либерал направился к маленькой железной двери в стене за гонораром.
Ниссанов снял полиэтиленовый мешок со своего лозунга, поднял его высоко над головой и твёрдой поступью направился обходить площадь. На него никто не обращал внимания, лишь скользнул ленивым взглядом один из переименованных недавно из полицейских в городовые, который сосредоточенно выламывал импортную магнитолу из неосмотрительно припаркованной кем-то в неположенном месте предпоследней модели Жигулей. Его напарник стоял на стрёме, заодно отпуская желающим дозу новомодного наркотика, конфискованного недавно у одной престарелой правозащитницы, и ему ещё меньше было дела до протестующего Ниссанова.
Пройдя метров двадцать, Ниссанов вдруг увидел своего старого друга, который тоже нес навстречу какой-то лозунг. Бывшего друга, оказавшегося на поверку предателем и негодяем. У того на лозунге было написано: «ЖИТЬ НЕ СТАЛО ВЕСЕЛЕЙ!»
— Негодяй! — прошептал Ниссанов, поравнявшись с бывшим другом, —То, что ты написал на своей вонючей картонке, лишний раз доказывает, что ты продался им! — он мотнул головой на голые зады, свесившиеся со стены. Бывший друг молча плюнул в ниссановский лозунг.
Поссорились они давно. В тот день они сидели на кухне у Ниссанова и старательно рисовали свои плакаты. Непримиримые разногласия вызвало последнее слово — Ниссанов считал, что следует написать «НЕ ЛУЧШЕ», а его друг говорил, что только «НЕ ВЕСЕЛЕЕ» может быть краеугольным камнем их идеологии, а «НЕ ЛУЧШЕ» — это оппортунизм и смычка с преступной хунтой, узурпировавшей власть. С тех пор они не общались.
Они разошлись в разные стороны уже не в таком приподнятом настроении, как с утра. В толпе Ниссанов заметил ещё пару близких когда-то по духу, те тоже давно продались ненавистной власти за чечевичную похлёбку. Они несли изобличающие их, срывающие маску порядочного человека, лозунги: один — «Жить не стало», другой — «Стало не жить». Столкнувшись вплотную, все трое, будучи интеллигентными людьми, не стали бить друг другу лицо, а лишь обменялись смачными плевками.
Тем временем на лобное место взобрались поздравить паству служители лубянского отделения, отвечающего за Веру, Царя и Отечество. Их лица несли отпечаток всех самых страшных пороков, какие знало человечество, но красивые медовые слова с лихвой компенсировали этот неприятный отпечаток.
Со стороны парламента из-за угла подошли два лысых, как коленка, гоп-стопа послушать праздничную проповедь. Один, правда, зачем-то носил парик. Эти двое, помимо своей основной профессии тоже были народными артистами, но, в отличие от Демократического Либерала, получили свои звания за то, что на их выступления зрителей загоняли всем народом.
Вечерело. Веселье достигло апогея. Юные нашиюгенды раскладывали посреди площади праздничный костёр. Обалдевшие от магнитофона мегабляди и суперпидоры самозабвенно предались пляске святого Вита. Городовые, укрывшись за елочкой у мавзолея, пропивали дневную выручку.
И только четверо с лозунгами оставались серьёзными, чувствую свою ответственность перед будущим, так и не поняв, что будущее уже было.
Да ещё несколько работяг, несмотря на праздничный день и поздний час, не покладали рук на краю площади. Они меняли опостылевшую брусчатку на тротуарную плитку.

Окуджававед

главная